Hace un tiempo mi novio me propuso realizar una fantasía suya, quiere verme teniendo sexo con otro hombre mientras él mira. Lo hablamos mucho y estoy casi decidida a aceptar. Para él también sería la primera vez que lo haga, en realidad, a pesar de haber tenido muchas relaciones, es la primera vez que siente esta necesidad. A mí me gustaría tener más información sobre el tema y si es posible conocer las experiencias de otras parejas. Agradezco la ayuda que puedan darnos. Muchas gracias, Jorgelina.

Hola Jorgelina:
¿Pensaste cómo te sentirías después de haber consumado el hecho? ¿Y quién elegiría al tercero?
El hombre pide cosas y me parece bien que vos accedas si estás de acuerdo, pero sólo si estás de acuerdo, y no para satisfacer una fantasía de él, porque después no sabés cómo te vas a sentir y en qué medida esto puede afectar la relación.
En mi experiencia, según tu pregunta sobre otras parejas, tuve consultas en donde la mujer accedía al pedido, pero no porque ella quisiera sino porque se sentía presionada o con miedo a que su pareja la abandone o se enoje, y la relación terminó mal. En otros casos en que la mujer accedía convencida, luego el hombre pedía más y se volvía un acto repetitivo, a tal punto que el individuo se masturbaba después que su mujer tenía relaciones con otro hombre.
En esta situación se pierde el objetivo de expresar los sentimientos en el encuentro íntimo de los cuerpos.

El pedido de tu novio está relacionado con una desviación sexual. Dicho trastorno psicosexual requiere de actos inusuales o extravagantes para la excitación; es una parafilia en que se erotiza la mirada: el individuo mira repetidamente a gente que se está desnudando ó llevando a cabo algún tipo de actividad sexual, sin buscar ningún tipo de relación sexual con la gente observada. El método puede convertirse en el preferido o exclusivo para conseguir la excitación sexual; y quienes lo sufren suelen masturbarse después de mirar.

Sugerencia: conversá con él sobre este tema para que juntos puedan reflexionar y pedir ayuda profesional.

Cariños, Celia

¡Hola Celia! Te cuento que hace dos años y medio estoy de novia y este febrero nos mudamos juntos. Mi problema es que desde ese momento, con suerte tengo sexo una vez por semana. Siempre fui muy activa, al menos estaba acostumbrada a mantener relaciones día por medio. El hecho es que siento que cuando hacemos algo, él lo hace para “quitarse las ganas”, a veces ni siquiera llegamos a la penetración o él eyacula muy rápido y yo me quedo con las ganas.

Me gustaría saber qué consejito me podes dar, ya que ambos tenemos 25 años, estamos comenzando una vida juntos y la verdad con todo esto ya ni ganas me dan de ponerme divina ni de comprar lencería como hacía antes, me siento desmotivada y con el autoestima muy bajo. ¡Help! Virginia.
Hola Virginia:
Entiendo lo que te pasa; ¿Y cómo no vas a estar desmotivada y con baja autoestima? Si sentís que él lo hace para “quitarse las ganas” y a veces ni llega a la penetración y eyacula rápido, según tus palabras. Por lo que me contás, probablemente tu novio esté frente a una disfunción sexual que se denomina eyaculación precoz. Esto afecta la vida íntima de la pareja y por ende la relación en general. Muchas veces los hombres ni se dan cuenta de su disfunción y tienen sexo como un acto automático.
Él debe poder elegir el momento de la eyaculación. Pero si éste se vuelve involuntario, probablemente necesite ayuda profesional, es una problemática que sólo se soluciona con una terapia sexual breve de base científica. Allí, además, se trabaja el tema de la ansiedad y el re aprendizaje a través de ejercicios para hacer en su hogar. Entonces conversa con tu novio sobre este tema, y quizás puedas acompañarlo a una consulta. Si querés llamame o escribime de qué zona sos para que te recomiende una colega.

Saludos cordiales, Celia.

Hola, el motivo por el cual escribo es que estoy de novia y la pasamos muy bien a la hora de estar juntos, pero hay días en los que después de tener sexo se inflama tanto mi vagina que siento mucho dolor, hasta he terminado poniéndome un desinflamatorio inyectable. Agradecería que me dijeras cómo puedo solucionar esta situación o prevenirla. ¿Por qué razón ocurre? ¡Gracias! María Concepción.

Hola María Concepción. ¡Gracias por contactarme! En mi opinión debes consultar con una ginecóloga, ya que el dolor post coito obedece a causas orgánicas tal como infecciones vaginales y están combinadas con factores psicológicos.

Las principales causas son: sequedad vaginal o poca lubricación asociada a juegos previos insuficientes, lesión uretral por fuerte presión durante el acto sexual, alteraciones inflamatorias y/o infecciones en la genitalia; también, reacciones alérgicas a lubricantes, geles anticonceptivos y preservativos de látex.

Primero deben tratarse ginecológicamente las causas que determinan el dolor. Una vez que estas han sido eliminadas; si continúa el dolor, la indicación es efectuar una terapia sexual de base científica.

Te dejo algunos tips para reflexionar:

-Recordá que para ser penetrada debés estar muy bien lubricada, si no lo estás, podés recurrir a un lubricante artificial (en tu caso tiene que ser hipoalergénico). A veces, las pastillas anticonceptivas o la falta de estimulación adecuada, llevan a la sequedad.

-Las mejores relaciones sexuales se dan cuando hay mucha franela. La penetración en sí dura un ratito, pero nunca más de 20 o 30 minutos como mucho.

- La salud sexual forma parte de la salud en general, razón por la cual es importante (a modo de prevención) efectuar un examen ginecológico una vez al año.

Saludos cordiales, Celia.

¡Hola Celia! Te cuento que con mi novio, que tiene 21 años, hace 2 años que salimos y la verdad es que en la parte sexual nos llevamos bárbaro, pero desde hace unos meses le cuesta eyacular. Él me dice que está cansado y yo probé muchas posiciones para animarlo, el sexo oral lo excita mucho. Pero mi pregunta es ¿se puede revertir esta situación? Muchas gracias, besotes, Cintia.

Hola Cintia. ¡Gracias por consultarme! Tu novio está frente a una disfunción relacionada con la eyaculación retardada o ausencia eyaculatoria. ¿Él está tomando alguna medicación? Porque hay remedios que a veces la retardan.

Además, él te dice que está muy cansado, ¿probaron un domingo a la siesta o en momentos donde él esté relajado? Porque el cansancio, como así también el estrés, las drogas y el alcohol producen este problema. No es común en chicos jóvenes, pero a veces sucede.

Esta disfunción responde tanto a causas orgánicas como a psicológicas. Entre las orgánicas, están los medicamentos como ciertos antidepresivos que inhiben total o parcialmente la eyaculación; también pueden existir problemas de próstata, neuropatías, diabetes y problemas endocrinos, entre otros. Entre los problemas psicológicos u otros, están los tabúes, la ignorancia sexual, sentimientos de temor o culpa, asociados al acto de eyacular, excesivo temor de embarazar a su compañera, conflictos psicológicos o de pareja, etcétera.

Mi sugerencia es que si este problema persiste y tiene una antigüedad mayor de 6 meses debe hacer una consulta sexológica. Vos podés acompañarlo, los problemas sexuales son de fácil solución cuando son abordados por un profesional competente y lo mejor es que acuda a la consulta para resolver su problema, porque esto trae mucha angustia a la pareja.

Cariños, Celia.

¡Hola Celia! Te escribo porque hay algo que me quedó en duda desde mi última relación de pareja. Como yo sabía que él había estado con otras chicas antes, quise saber si en algún momento se había hecho un análisis de sangre, para estar tranquila de que no tuviera ninguna ETS. Pareció tomárselo bien al principio, y me contestó que no, pero que se iba a realizar un análisis. Un rato más tarde empezó a comportarse raro, y hasta estuvimos 2 o 3 días sin hablarnos, porque a él no le había gustado mi pregunta y se sintió mal, aunque yo se lo había preguntado de buena forma y con respeto. Lo charlamos, le dije que solamente me preocupaba por nuestra salud y todo siguió bien, aunque al final no se hizo el análisis, y siempre le quedó un poco de resentimiento. Esa relación ya terminó, pero mi duda es qué hacer en una próxima relación, porque no me parece un tema para dejar de lado, pero tampoco me gustaría que me vuelva a pasar lo mismo. ¿Para todos los hombres suele ser un tema conflictivo o este chico era un caso especial? Mil gracias, Aldana.

¡Hola Aldana! Gracias por contactarme. Coincido con vos en que no es un tema para dejar de lado. Si él te dijo que sí, pero después no lo hizo y se sintió molesto, lo mejor es no forzar situaciones porque traen conflictos. Lo mejor es buscar otros caminos como por ejemplo: el uso del profiláctico y también hacerte vos el análisis para que vea que sí te cuidas y sos conciente del peligro que se corre, porque seguramente el no tiene ninguna noción de las ETS.

Mi sugerencia es que ya te hagas un análisis de HIV. Y esto es para todas las lectoras de Cosmopolitan: si alguna vez tuvieron relaciones sin protección con pareja no estable tienen que hacerse un test.

En tu caso, más aún, ya que vos sabías que el había estado con otras chicas antes sin protección.

Con respecto a qué hacer en la próxima pareja, el primer paso es cuidarte vos, y para eso es necesario que él use preservativo. No se puede tener relaciones sexuales con una pareja nueva sin que ésta sea protegida. El uso del condón es lo más eficiente para prevenir las enfermedades de transmisión sexual.

Muchas parejas cuando se vuelven estables y confiables dejan de usar preservativo y ambos se hacen los estudios, y me parece lo más acertado. Si a ese muchacho no le gustó o se quedó con resentimiento –para utilizar tus palabras-, es un problema de él y no tuyo.

Para todas las lectoras de Cosmopolitan sepan que el uso del preservativo es indispensable, y no me cansaré de repetirlo. Una vez que el virus entró no hay remedio, vacuna, operación que lo saque; El virus es muy silencioso, entra y no se va. Entonces, ¿para qué arriesgarse?

Mujeres, a ponerse firmes y no aceptar excusas u olvidos, porque esa es la vía regia para la entrada de la enfermedad.

Un cordial saludo, CELIA.

Hola Celia, hace 2 años y medio ya que estoy de novia. Tuvimos una relación muy pasional desde el principio pero sucedió que concretada la situación de tener sexo (y no solo de mimoseo), yo comencé a perder el deseo. No es que no la paso bien, no es que nos llevamos mal. ¡Al contrario! Aprendimos juntos todo paso a paso y realmente cuando ambos queremos, ¡la pasamos de 10! Quisiera saber cómo revertir esta situación, ya que ha generado discusiones cada vez que impuse un NO. Muchas veces tengo un por qué pero no parece ser válido ni siquiera para mí. Simplemente no tengo ganas, no me puede “encontrar” por más que lo intente mil veces. ¿Las pastillas anticonceptivas habrán logrado esto? ¿Me aburro? ¿Qué me pasa? Ayudame por favor, Patricia.

Hola Patricia:

¡Gracias por contactarme!

Algo está pasando que estás con pérdida del deseo sexual. Es frecuente que las pastillas anticonceptivas bajen el deseo, y ésta puede ser una causa que no muchos ginecólogos aceptan.

En mi experiencia de más de 15 años como sexóloga he visto infinidad de casos en donde las pastillas anticonceptivas bajaban el deseo, y he sido partícipe de investigaciones con otras colegas sexólogas y todas coinciden. Entonces, mi sugerencia es que comiences a utilizar otro método anticonceptivo, y si la falta de deseo persiste hay que identificar otras causas que también provocan esta disfunción, y estas pueden ser causas orgánicas: deficiencia hormonal, consumo de ciertos medicamentos que tienen efectos secundarios, enfermedades agudas, etc.

Las causas psicólogas se relacionan con los conflictos en pareja (discusiones, reproches, comunicación deficiente). También stress, ansiedad, problemas familiares, crisis laborales, experiencias sexuales negativas, antecedentes de una experiencia sexual traumática (abuso, violación), maltrato, cansancio y/o fatiga, agotamiento emocional, preocupación por mal desempeño, baja autoestima, disconformidad con el propio cuerpo, pérdida de juegos, galanteos, tiempos y rituales imprescindibles para la aparición del deseo, cuando el cónyuge cambia características físicas: obesidad excesiva, desalineo, aburrimiento, enojo, y/o rutina tienen un efecto devastador sobre el deseo sexual –las peleas desactivan nuestro apetito, cuando la estimulación que recibimos es deficiente y no sabemos como pedir lo que nos hace falta, cuando crecemos en un ambiente donde la sexualidad era considerada tabú, cuando nuestra manera de hacer el amor es esteriotipada y aburrida, cuando estamos resentidos con nuestra pareja.

Como verás son muchísimas las causas que contribuyen a agravar el problema. Y que si no se resuelven provocan malestar personal y en la relación de pareja.

Te recomiendo algunas posibles soluciones:

Establecimiento de cierta intimidad con tu pareja.

Conversación franca, sincera y abierta (muchas veces el solo planteo mejora el panorama).

El deseo no responde a la voluntad; se necesita reactivarlo, provocarlo y estimularlo a través de fantasías, literatura erótica, escuchar nuestro propio cuerpo (que nos excita, que nos enfría)

Te sugiero prestar especial atención a los momentos en que se tienen ganas de sexo; identificar que pasó cuando tuvimos ganas. Muchas mujeres examinan el fracaso en vez de cómo fue cuando tuvieron éxito, se aprende más analizando los momento en que les fue bien.
A veces nosotros mismos podemos ser operadores de cambio; muchas veces una pequeña palanca puede generar un gran cambio.

Cariños, CELIA

Hola Celia: tengo 25 años y estoy empezando algo ligt con un hombre más grande, él tiene más experiencia que yo en la cama. Me pide cosas en el oral y me cuesta mucho desinhibirme. Necesito un consejo para ver qué puedo hacer porque tengo miedo de perderlo por no ser buena en la cama. Él me dice que mirar pelis porno me puede ayudar y que tengo una vagina de bebé, rosadita. ¿Es normal eso?

Muchas gracias. Espero tu respuesta, Ariana.

Hola Ariana: ¡Gracias por escribirme!
Es muy difícil que una mujer de 25 años tenga vagina de bebé, esa será una interpretación de él, pero quien te lo puede decir es una ginecóloga. También puede ser que si él es un hombre mayor, al verte a vos más pequeña, te diga inocentemente esas cosas, en sentido cariñoso.

Cuando hablás de “un hombre más grande”, ¿a cuántos años te referís? Tal vez sería bueno preguntarte: ¿para qué querés tener una relación light con un hombre más grande?

Si te inhibís porque te pide cosas que vos no podés hacer (por falta de experiencia) quizás te convenga buscar una relación con un par tuyo con quien puedan aprender y experimentar juntos.
Si estás con dudas esperá, respetate. La primera regla para la salud sexual es: “No hagas nada en contra de tu cuerpo, de tus creencias, no accedas a algo que te inhibe y para lo que no estás lista”.

Ahora, si después de reflexionar sobre estas preguntas decidís continuar con él, lo mejor es que te tomes un café conversador, le cuentes lo que te pasa. Es bueno que sepas que ningún hombre te va a dejar por esa causa (según tu referencia –tengo miedo de perderlo por no ser buena en la cama- ) y si te deja es mejor que eso suceda ahora y no después, pues no merece una mujer como vos.
No permitas que sus exigencias te inquieten.

Cariños, Celia.

Hola Celia, te quería consultar sobre sexo oral: siento mucho deseo por mi novio y me encantaría satisfacerlo de todas las formas posibles. El problema es que nunca practiqué sexo oral a ningún hombre y quiero que me saques algunas dudas. Tengo un poquito de miedo de no hacerlo bien y termine siendo un momento incómodo.
¿Es necesario hacérselo hasta el momento en que eyacule?
¿Tengo que tragar su semen?
Si eyacula: ¿cómo tengo que reaccionar en ese momento?
¿De qué forma tengo que sostener su pene?
¿Es necesario que introduzca todo su pene en mi boca?
Besos y muchas gracias por brindarnos tu ayuda. Pauli.

Hola Pauli:

¡Gracias por consultarme!

Encantada de despejarte algunas dudas –según referís en tu mail- y como primer punto para poder ayudarte quiero decirte que es normal que tengas un poquito de miedo ya que nunca lo hiciste. Nadie nace sabiendo y en este caso, es bueno aprender sobre la acción.

Vamos por partes de acuerdo con tus preguntas.
- ¿Es necesario hacérselo hasta el momento que eyacule?
No tiene porque eyacular en tu boca, ni estas obligada a tragar el semen, es cuestión de pactar la retirada. Por lo general las mujeres no lo tragan (según estadísticas sólo un 10% lo hace). Eso depende de cada una y en el caso de que te lo pida, si no estas de acuerdo, solo basta responder con firmeza “no quiero” ó “no por ahora”. Es conveniente poner tu mano en la base del pene porque actúa como freno y a la vez le realizas estimulación manual. Pedile que te avise cuando este por acabar para que puedas retirarte a tiempo y al hacerlo continúa acariciando su pene manualmente.

No necesariamente tienes que introducir todo su pene en la boca, ya que te pueden dar arcadas (no es agradable) y el sexo es para gozar y no para sufrir
- Solo bastará que introduzcas su glande en tu boca, que es su parte más sensible, o un poquito más; hasta donde puedas llegar, no te exijas ni te culpabilices.
Demás esta decirte que tienes que poner todos tus sentidos en lo que estas haciendo, porque estas frente a su idolatrado pene (por él), y ahora te toca idolatrarlo a vos.

Si tienes problemas de olor o sabor, puedes proponerle una ducha y divertirse también ahí.
- Antes de empezar pasa suavemente tu mano por la zona del pubis para apartar el vello suelto.
Busca una postura confortable que te facilite la felación.

No es conveniente ir directamente al grano; siempre es mejor comenzar con caricias y besos en las distintas partes del cuerpo, y recién después meter el pene en tu boca; recuerda ir siempre de menos a más, empezar suavemente y si le gusta puedes aumentar el ritmo.
Utilizar labios y lengua; formar una letra “O” con los labios (cuidado con los dientes), haciendo que tu boca atrape su pene como lo haría tu vagina. Hacer el movimiento típico de subida y bajada mientras tu lengua juega con su glande; moverla dibujando círculos de lado a lado e ir aumentando el ritmo.
Recuerda tomar la base del pene con la mano para combinar la estimulación oral con la manual; desliza la mano de arriba a bajo, también puedes acariciarle otras partes del cuerpo como los testículos o el periné.

Importante: siempre ir despacio, tomarte tu tiempo, la felación es una habilidad que se aprende, pero lleva su tiempo.
Conversa con tu pareja de que eres nueva en esto y pídele instrucciones (la comunicación es clave), la mejor forma de aprender es a través del feed-back que puede darte tu hombre.

Suerte y muchos cariños. Sexóloga Celia.

Vivimos en un mundo en el cual la velocidad del cambio nos deja atónitos en muchas áreas y la sexualidad no ha escapado a ello. El ritmo de vida cada vez más acelerado altera las relaciones sexuales.

Los cambios del mundo actual no corresponden a los ritmos de una vida sexual armoniosa: los distintos horarios, las dificultades económicas, la revolución informática, los problemas ambientales, las urgencias que reemplazan a las prioridades, etc., afectan
a las parejas determinando muchos desencuentros sexuales para los cuales el individuo no está preparado.

El estrés laboral destruye la belleza de la vida y torna a la sexualidad en monótona; alimentando el riesgo de que la historia nos pase de costado.

Observemos estos cambios y reflexionemos desde una perspectiva diferente:

¿Cómo nos preparamos para no caer en la rutina sexual?

¿Que hacemos cuando el orgasmo no llega?

¿Y cuando hay otras disfunciones sexuales?

¿Cuando está cansada después de cuidar a los niños y no tiene deseos?

¿Cuando pone excusas para no hacer el amor?

¿Cuándo hay problemas de ansiedad?

¿Como resolvemos el conflicto entre lo que nos pasa y lo que queremos?

Hoy el rol de la mujer ha cambiado; antes el hombre era el proveedor, el que tomaba la iniciativa y dirigía los instrumentos de la orquesta sexual; era el responsable del goce de ambos.

Ahora es diferente: la mujer se convirtió en la nueva luchadora y abandonó el papel de antigua sometida. Esto provocó una nueva mirada sexual: la liberación femenina trajo aparejados cambios que descolocaron al hombre sumergiéndolo en la deriva -sin encontrar todavía- el carril de una sexualidad equilibrada.

El mundo actual requiere de nuevos aprendizajes; el ser humano debe prepararse para vivir una sexualidad plena y afectiva en un mundo cambiante.

En consecuencia:

• Es importante que el hombre observe y abandone sus viejos prejuicios para imbuirse de nuevas prácticas.
• Es recrear las relaciones y encontrar nuevos maneras de dialogar. Compartir y no competir; colaborar y no boicotear; flexibilidad y no rigidez; acordar y no rivalizar.
• Es imperioso tener una vida basada en la integridad y aprender a vivir una sexualidad sana con reglas coherentes.
• Es desechar la creencia de que el otro tiene que pensar como yo pienso y aceptar que hay otras verdades que la mía.
• Es necesario atreverse a pedir ayuda profesional y reflexionar desde un lugar diferente en el andar sexual.
• Es obtener el placer de hacer cosas juntos.
• Es abrir el corazón y soltar los miedos.
• Es darse bienestar.
• Es reconocer que los seres humanos necesitamos autoconocimiento, devoción, recurrencia, pasión, alegría, sinceridad, compromiso, dedicación, amor, entusiasmo, honestidad, tiempo… y recobrar espacios perdidos para tener una sexualidad impecable.

La invitación es a recordar:

Descubrir ese amor que compromete la vida y los esfuerzos. Compartir la aventura de la vida llamada pasión. Abrir las manos, cuidar la pareja y nutrir la sexualidad. Recultivar el espíritu y dejar de lado la banalidad.

No teman ser grandes. No teman apasionarse…..

Celia Laniado

Hola, tengo 19 años, soy virgen y con mi novio hemos decidido tener relaciones sexuales. El problema es que ya hemos intentado tres veces y nunca podemos llegar a la penetración debido a que no tengo nada de deseo sexual en ese momento. Sólo puedo pensar en el dolor, eso me bloquea y no me deja sentir nada. Y yo sí quiero estar con mi novio y me dan ganas en otros lados donde no podemos tener sexo, pero cuando vamos a un lugar privado me bloqueo. Por favor, espero su ayuda y que me aconseje alguna manera de no sentir mucho dolor. Desde ya gracias, Maira.

Hola Maira:

Para la primera penetración se necesita tranquilidad, información y preparación. Lo primero es bajar la ansiedad, tener mucho juego previo (más de 30 minutos) y sin apuro. Se necesita un lugar tranquilo y usar siempre preservativo.

La primera vez es un momento complejo, hay mucha inquietud y nerviosismo (aunque no lo creas esto es totalmente normal). No sólo es necesario que vos estés relajada sino que tu pareja también. A veces ellos no tienen experiencia y están tan ansiosos que te transmiten su estado.

Es importante que conversen sobre el tema, que él también esté informado; lo han intentado tres veces y quizás necesiten parar por un tiempito y después volver a probar. Permítanse tropezar, son seres humanos. Es necesario abandonar el corsé mental: fácil decirlo y difícil hacerlo, pero tiene que ser hecho. Para ello, hay que dejar de lado la autocensura pues es imposible lograr el objetivo si la mente está pendiente de que no puede o no tiene deseo Intentá abandonar las conversaciones internas y abrirte a nuevas experiencias. Para eso no hay fórmulas mágicas, es un camino que se hace al andar y ya lo estás andando.

Saludos cordiales, Celia.